8 Taktik Kontrol Percakapan Narc-Sadistic yang Paling Umum
Apakah Anda sering melakukan percakapan dengan narsisis yang membuat Anda merasa seperti sedang berbicara dengan dinding bata - atau lebih buruk lagi, mungkin membuat Anda merasa ingin membenturkan kepala ke dinding bata? Mungkin, terlintas dalam pikiran Anda bahwa Anda akan lebih baik berbicara dengan dinding bata karena dinding akan memiliki kapasitas yang lebih besar untuk memberikan pemahaman, validasi, dan empati daripada orang narsisis dalam hidup Anda!
Percakapan kehidupan nyata dengan seorang narsisis melelahkan, memusingkan, menegangkan, dan membuat Anda merasa seperti gila - atau setidaknya mendorong orang yang penuh kasih untuk mempertanyakan realitas mereka sendiri, dan bahkan kewarasan mereka sesekali. Percakapan melingkar membuat Anda merasa lebih buruk daripada jika Anda tidak pernah memilikinya sejak awal. Anda mulai menyalahkan diri sendiri, meragukan naluri Anda dan bertanya-tanya apa yang sedang terjadi?
PROYEKSI MUNDUR
Sebelum kita menyadari kebenaran tentang narsisis dalam hidup kita, kita berhubungan dengan mereka seolah-olah mereka adalah manusia normal yang memiliki hati nurani, integritas dan kesadaran diri. Kami mempercayai kata-kata mereka karena kami tidak menipu dan memanipulasi orang dan percaya bahwa orang yang mengaku mencintai kami akan melakukan hal yang sama. Kami memberi mereka keuntungan dari keraguan karena kami percaya mereka benar-benar mencintai tidak ada orang yang benar-benar mencintai kita akan dengan sengaja mengatakan atau melakukan apapun untuk menyakiti perasaan kita dan kita. Kita pada dasarnya memproyeksikan kualitas baik kita kepada mereka, dan ketika mereka tidak menanggapi seperti yang kita harapkan akan dilakukan oleh orang normal, kita menjadi bingung dan terluka, mempertanyakan realitas kita dan percaya bahwa kita harus disalahkan dalam beberapa hal. Masalahnya adalah bahwa narsisis tidak berpikir, beroperasi atau bermain dengan aturan yang sama seperti kita, dan kegagalan kita untuk mengenali ini membuat kita siap untuk manipulasi dan kesengsaraan secara default.
Percakapan dengan seorang narsisis, terutama jika Anda memiliki pendapat tentang apa pun yang bertentangan dengan pendapat mereka tentang apa itu kebenaran Injil, dikemas dengan rentetan taktik manipulasi terselubung yang melekat pada narsisis dan tertanam dalam kepribadian mereka. Mereka akan membuat Anda berharap Anda tidak pernah tidak setuju dengan mereka sejak awal dan menyesal karena Anda pernah berani mengungkapkan sudut pandang Anda. Ketidaksepakatan yang sederhana sering kali akan memicu serangan besar-besaran terhadap Anda. Entah bagaimana, mereka berhasil memelintir konservasi, sehingga Anda akhirnya merasa seperti pria / wanita jahat, sementara mereka berperan sebagai korban yang tidak bersalah - Anda.
PERCAKAPAN BUKAN PERCAKAPAN; MEREKA ADALAH KOMPETISI VERBAL
Ketika Anda menantang kebohongan, ketidaksesuaian, dan tuduhan tak berdasar dari narsisis Anda; menyarankan bahwa mereka kurang dari sempurna; cobalah membuat mereka memahami sudut pandang Anda; hadapi mereka atas perilaku kejam mereka; atau mendekati mereka tentang kurangnya timbal balik dalam hubungan tersebut, diskusi kemungkinan akan membusuk menjadi gila-gilaan, kacau, penuh drama, berputar-putar, sakit kepala yang disebabkan migrain yang dimaksudkan untuk membuat Anda lelah dan menghukum Anda karena menyarankan atau mengekspos sebuah fakta yang tidak mendukung pandangan muluk mereka tentang diri mereka sendiri atau mempertahankan kebutuhan mereka untuk merasa superior dan berkuasa.
Orang narsisis tidak pernah melakukan percakapan. Mereka mengikuti kompetisi verbal. Tujuan mereka adalah menang dengan segala cara. Mereka tidak tertarik mencari pemahaman, klarifikasi atau kompromi, atau mencapai pertemuan pikiran. Percakapan mereka hanya dimaksudkan untuk memanipulasi, membingungkan, mengontrol, menggoyahkan, membelokkan akuntabilitas, menimbulkan keraguan, memutarbalikkan kenyataan, dan menciptakan drama.
ENABLER DAN BITER LIDAH
Orang narsisis hanya mengelilingi diri mereka sendiri dengan orang-orang yang begitu terpesona olehnya sehingga mereka secara membabi buta percaya bahwa setiap kata yang mereka ucapkan adalah benar atau orang yang telah belajar bahwa lebih mudah untuk tutup mulut daripada menuai amarah karena mengungkapkan pendapat yang berlawanan.
Siapa pun dalam kehidupan seorang narsisis yang tidak termasuk dalam salah satu dari dua kategori Enablers atau Tongue Biters pasti akan diberikan boot. Tapi pertama-tama orang narsisis akan mendisiplin Anda dengan kumpulan taktik manipulasi mereka, jadi ketika mereka memberi Anda sepatu bot, Anda pasti akan keluar dengan percaya bahwa alasan pemecatan Anda adalah kesalahan Anda.
DI SINI ADALAH 8 TAKTIK MANIPULASI PERCAKAPAN YANG PALING UMUM
1. SWITCHEROO TOPIK
kutipan tentang orang yang lolos
Begini cara kerjanya. Anda dan narsisis Anda berada di tengah-tengah percakapan; itu berjalan dengan baik sampai Anda tidak setuju atau menyajikan fakta yang bertentangan dengan sudut pandang narsisis. Orang narsisis tahu bahwa fakta Anda tidak dapat disangkal dan Anda memiliki keunggulan, jadi untuk menguasai percakapan dan memenangkan argumen, orang narsisis akan menyimpang ke dalam garis singgung muntahan verbal yang mencoba menipu Anda dan menarik pengalih topik ole. Sebelum Anda menyadarinya, Anda sedang mendiskusikan sesuatu yang sama sekali tidak berhubungan dengan percakapan asli, dan Anda mendapati diri Anda dalam mode defensif tentang beberapa masalah yang tidak Anda setujui bersama tahun lalu.
2. GAME YANG SALAH
Pengalihan kesalahan biasanya merupakan taktik yang digunakan selanjutnya ke Pengalih Topik. Orang narsisis, seperti seorang pesulap, berhasil mengubah topik dan mengalihkan perhatian Anda dengan menunjukkan jari ke arah Anda, dan Anda tiba-tiba mendapati diri Anda berada di ujung pembicaraan yang defensif. Orang narsisis akan mengajukan pertanyaan tentang setiap dan semua kesalahan nyata atau yang Anda anggap sebagai kesalahan dan menghajar Anda. Anda, pada gilirannya, secara naluriah membela diri, dan narsisis, seperti Houdini, membuat topik asli dari perilaku buruk mereka menghilang dan melarikan diri dari keharusan untuk bertanggung jawab atas tindakan mereka. Sementara itu, Anda ditipu untuk mengambil posisi bertahan dan dituduh serta disalahkan karena menciptakan masalah dan drama dalam hubungan tersebut.
3. PROYEKSI
Kemunafikan adalah nama tengah si narsisis. Apa yang mereka katakan dan lakukan saat tidak ada yang menonton sangat berbeda dari apa yang mereka katakan dan lakukan di hadapan orang lain. Karena mereka semua tentang mempertahankan persona palsu mereka, mereka menggunakan proyeksi untuk menghilangkan sifat yang tidak diinginkan dalam karakter mereka. Tetapi karena mereka secara emosional setara dengan anak berusia lima tahun, mereka secara ajaib menyangkal bagian dari diri mereka yang mencerminkan kepribadian mereka secara negatif dan menuduh Anda melakukan hal-hal yang sebenarnya mereka lakukan. Pernahkah Anda memperhatikan bagaimana mereka akan menuduh orang yang paling dermawan itu egois atau memiliki agenda tersembunyi di balik kemurahan hatinya? Orang yang paling jujur dituduh sebagai pembohong. Pasangan setia mereka dituduh selingkuh? Proyeksi narsisis sebenarnya adalah pengakuan yang mengungkapkan kesalahan dan / atau keyakinan orang narsisis tentang dirinya sendiri.
Sebaliknya, orang yang sehat secara emosional tidak menggunakan proyeksi saat mereka dalam keadaan defensif. Ketika dan jika mereka menggunakan penugasan karakter, komentar mereka lebih mirip dengan kebenaran dan cenderung menyerupai fitnah. Bukan kebohongan langsung yang menjadi ciri proyeksi.
4. MENINGKATKAN VOLUME
Ketika narsisis bertindak dengan jumlah kemarahan atau amarah yang tidak proporsional dengan meningkatkan volume dan tempo suaranya, Anda dapat bertaruh bahwa mereka mencoba untuk mengejutkan dan menindas Anda. Tindakan mereka adalah pernyataan mutlak dari perang psikologis. Volume mereka yang meningkat adalah cara untuk membuat Anda mundur. Serangan tiba-tiba, mengejutkan, kejam dan tidak proporsional adalah manuver ofensif yang bertujuan untuk mengguncang, membingungkan, dan mengintimidasi Anda. Saat Anda diserang dan dalam keadaan syok, pertahanan Anda secara alami menjadi lemah. Stres karena diserang dan diteriaki menurunkan ketajaman mental Anda dan membuat Anda terbuka terhadap sugesti. Akibatnya, keadaan Anda yang melemah membuat Anda tidak terlalu menjadi ancaman intelektual terhadap kebutuhan narsisis akan kontrol dan dominasi.
5. MEMAINKAN KORBAN
Ada banyak kebenaran dalam kutipan, 'Peran favorit Penipuan adalah bermain sebagai korban.' Tidak heran mengapa ketika narsisis tidak memainkan peran pahlawan, dia memainkan peran sebagai korban yang malang. Dengan mengumpulkan belas kasihan, narsisis akan berperan sebagai korban, sambil menjelekkan korban yang sebenarnya, sebagai cara untuk menyembunyikan perilaku kasar mereka dan menghindari tanggung jawab atas tindakan kejam dan penipuan mereka. Orang narsisis memanfaatkan belas kasihan orang lain dan mengeksploitasi simpati mereka dengan cara apa pun yang mereka bisa, tergantung pada apa tujuan mereka saat itu. Jika orang narsisis tidak ingin menepati janji dan Anda menjadi kesal, perasaan Anda tidak akan diakui; tidak akan ada permintaan maaf atau menunjukkan empati. Sebaliknya, orang narsisis akan marah kepada Anda karena kesal dan menyalahkan Anda atas kurangnya empati Anda karena tidak mempertimbangkan bahwa mereka mungkin mengalami minggu yang buruk, stres di tempat kerja, atau sebagainya.
Anda akan dicap egois atau dituduh membutuhkan atau menuntut karena mengharapkan orang narsisis yang malang itu menghormati kata-katanya. Namun, jika Anda mengalami minggu yang buruk, jangan berharap untuk menerima perawatan yang sama. Orang narsisis akan mengharapkan Anda untuk menepati janji Anda dan akan meminimalkan serta membatalkan perasaan Anda dengan menggambarkan diri mereka sebagai korban. Orang narsisis akan selalu membuat Anda bingung dengan melafalkan serangkaian alasan mengapa minggu mereka jauh lebih buruk daripada minggu Anda atau menguliahi Anda tentang bagaimana hidup Anda jauh lebih mudah daripada hidup mereka, dan seterusnya. Apa pun yang dapat Anda lakukan, mereka dapat melakukannya dengan lebih baik. Apapun hal buruk yang terjadi pada Anda, sesuatu yang lebih buruk terjadi pada mereka.
6. PENCAHAYAAN BENSIN
Gaslighting adalah bentuk pelecehan psikologis yang sangat berbahaya sehingga banyak artikel telah ditulis tentangnya. Orang narsisis menggunakan taktik ini dalam percakapan dengan sengaja mengubah atau tidak membagikan informasi dan menggantinya dengan informasi palsu. Taktik ini dirancang untuk secara sistematis membongkar kemampuan korban untuk mempercayai penilaian mereka sendiri dan merusak kepercayaan diri mereka sampai pada titik di mana mereka mulai meragukan ingatan dan penilaian mereka sendiri, sehingga membuat mereka sangat dibisikkan oleh pendapat narsisis.
Misalnya, seorang narsisis mungkin dengan santai tetapi konsisten menyarankan bagaimana ingatannya lebih tinggi dari ingatan Anda, terutama jika Anda pernah mengaku pelupa tentang apa pun. Mereka bahkan mungkin sampai menyembunyikan atau mengatur ulang barang-barang Anda, dengan sengaja menipu Anda agar percaya bahwa ingatan Anda salah. Kemudian ketika perbedaan pendapat muncul atau Anda mengungkap ketidaksesuaian dalam cerita mereka, narsisis, dengan keyakinan mutlak, akan menggunakan ingatan Anda yang salah sebagai bukti untuk membuat Anda meragukan apa yang Anda dengar atau lihat dan tebak-tebakan diri Anda sendiri, menyebabkan Anda pada akhirnya menerima narsisis membawakan kebenaran.
7. MENGGANGGU
Orang narsisis adalah penyela percakapan yang terkenal kejam. Mereka senang menjadi pusat perhatian dan mengontrol fokus percakapan. Mereka tidak tertarik untuk berdiskusi dua arah dengan Anda. Jika Anda berani mencoba menyampaikan kata dengan bijak atau membuat sudut pandang Anda didengar, jika hal itu bertentangan dengan sudut pandang si narsisis, opini Anda kemungkinan besar akan diabaikan atau ditolak. Sementara banyak orang dengan ADHD dan gangguan mental lainnya bergumul dengan masalah impulsif yang buruk atau komunikasi yang buruk dan sering mengganggu orang lain, narsisis sengaja menyela untuk mengalihkan fokus percakapan kembali ke diri mereka sendiri karena mereka percaya pendapat mereka lebih unggul dan benar, dan apa pun itu. mereka berkata harus diterima sebagai kebenaran Injil.
Mereka benar-benar tidak tertarik untuk mendengarkan sudut pandang orang lain atau mencapai kompromi atau solusi menang / menang untuk perselisihan. Mereka memiliki kerangka berpikir 'cara saya atau jalan raya' dan interupsi memungkinkan mereka untuk mengontrol percakapan dan mengelolanya ke arah yang sejalan dengan sudut pandang dan agenda mereka. Dengan memonopoli percakapan, mereka menggunakan kendali mereka dan menghindari mengambil tanggung jawab atau menangani masalah penting. Dalam pikiran mereka, kemampuan mereka untuk mendominasi percakapan menegaskan superioritas mereka.
8. PENGOBATAN DIAM
Itu pengobatan diam mungkin salah satu bentuk pelecehan emosional yang paling umum digunakan oleh narsisis ketika semua taktik di atas telah dicoba dan gagal. Orang narsisis menggunakan perlakuan diam sebagai bentuk hukuman karena tidak menyetujui sudut pandang mereka atau sebagai cara untuk menguasai dan mengontrol hubungan mereka. Ini juga merupakan cara untuk menghindari diskusi tentang masalah penting dalam hubungan dan menghindari pertanggungjawaban atas kesalahan mereka. Ketika seorang narsisis menggunakan perlakuan diam-diam, mereka akan melakukannya dengan cara yang tidak sesuai dengan keadaan. Orang narsisis juga akan cenderung menuntut permintaan maaf yang disampaikan dengan sempurna. Jika permintaan maaf tidak diucapkan dengan benar atau dengan cara yang benar, narsisis akan memperpanjang masa pengobatan diam. Dengan menuntut permintaan maaf yang disampaikan dengan sempurna, narsisis menegaskan dominasi mereka dan mendukung kepentingan mereka yang berlebihan.
Perlakuan diam-diam dimaksudkan untuk membuat korban merasa sama sekali tidak dicintai, diremehkan dan tidak berarti. Penggunaan silent treatment biasanya tentang kontrol. Kadang-kadang orang narsisis akan menggunakan silent treatment hanya untuk menilai besarnya kendali yang mereka miliki atas orang lain. Seringkali, ini akan digunakan sebagai taktik untuk menciptakan jarak dan membebaskan ruang untuk terlibat dalam perselingkuhan atau mengejar pengagum baru. Para korban merasa hancur, karena perlakuan diam-diam membunuh segala kemungkinan rekonsiliasi.
PENCARIAN JAWABAN
Banyak orang yang telah dikeluarkan dari kehidupan narsisis tahu ada sesuatu yang sangat salah dengan narsisis. Namun, banyak dari mereka tidak pernah peduli atau cukup peduli untuk menghubungkan titik-titik dan mendefinisikan kegilaan yang mereka alami.
Tetapi bagi mereka yang telah memiliki hubungan intim dengan seorang narsisis untuk waktu yang lama, hampir menjadi kebutuhan yang meresahkan untuk mencari jawaban dan menyatukan potongan-potongan untuk memulihkan keseimbangan mereka dan menggali realitas kegilaan absolut yang telah menjadi keberadaan normal mereka. .
Inilah yang mendorong sebagian besar mantan mitra narsisis untuk membuka internet dan secara aktif mengajukan pertanyaan MENGAPA DI Google - misalnya: Mengapa pasangan saya selalu menganggap mereka benar? Mengapa ibu saya tidak pernah meminta maaf? Mengapa pasangan saya selalu memberikan saya silent treatment? Mengapa saudara saya selalu membuat saya merasa bahwa saya yang harus disalahkan? Mengapa pasangan sempurna saya berubah?
SELALU CERAH DI ATAS AWAN
Kueri penelusuran Google mereka mengarahkan mereka ke artikel tentang narsisme dan sifat narsistik. Para penyintas dengan rakus menelan sejumlah besar informasi yang menembus web di seluruh dunia. Deskripsi tersebut sangat akurat sehingga jika mereka tidak tahu lebih baik, mereka akan bersumpah bahwa artikel tersebut ditulis tentang hubungan mereka. Ketepatan di mana artikel menggambarkan hubungan mereka, dari awal emas hingga akhir yang mengerikan, hingga t menjadi validasi tak terbantahkan yang mengendapkan awan kebingungan untuk menghilang, memungkinkan pencerahan menerangi kebenaran situasi mereka dengan sangat jelas. Tidak, narsisme tidak terbatas pada kesombongan atau kesombongan, seperti yang mereka yakini semula. Ini jauh lebih patologis dan berbahaya daripada yang bisa mereka bayangkan; dan lebih buruk lagi, tidak ada obatnya.
Lambat laun, melalui penelitian mereka, mereka menyadari bahwa narsisis tidak pernah benar-benar mencintai mereka atau siapa pun dalam hal ini, karena narsisis sama sekali tidak mampu mencintai dan tidak memiliki hati nurani. Para penyintas perlahan-lahan menerima bahwa orang yang mereka cintai hanyalah sebuah façade dan tidak pernah benar-benar ada. Akhirnya, kesadaran ini memaksa mereka untuk berduka atas kehilangan tiga orang, hanya memperkuat dan menambah kesedihan mereka. Pertama, mereka harus berduka atas kehilangan orang yang mereka cintai yang tidak pernah benar-benar ada. Kedua, mereka harus berduka atas kehilangan orang yang mereka yakini berpotensi menjadi narsisis mereka. Ketiga, mereka harus berduka atas hilangnya identitas mereka yang telah terhalang di bawah beban ketimpangan dan ketidakadilan hubungan mereka.
LENSA KESADARAN
Istilah yang belum pernah mereka dengar sebelumnya - seperti bom cinta, pemalsuan masa depan, diri palsu, idealisasi, devaluasi, proyeksi, gaslighting, kampanye kotor, monyet terbang, disonansi kognitif, dan triangulasi - menjadi bagian dari kosakata biasa orang yang selamat. Sayangnya, mereka menjadi lebih mahir dalam menjelaskan definisi istilah-istilah ini daripada kebanyakan ahli kesehatan mental karena mereka bukan hanya istilah yang dipelajari melalui hafalan, tetapi juga kata-kata yang dipelajari melalui pengalaman nyata yang menyakitkan.
Kosakata baru mereka menjadi sangat membebaskan karena mereka akhirnya menawarkan istilah yang jelas untuk menjelaskan kegilaan yang pernah menjadi kenyataan mereka, tetapi mereka sebelumnya kehilangan kata-kata untuk dijelaskan. Mereka tumbuh begitu paham tentang subjek narsisme dan ciri-ciri NPD; mereka berhak mendapatkan gelar doktor kehormatan dalam bidang tersebut.
Percakapan masa lalu yang gila-gilaan mulai lebih masuk akal melalui lensa kesadaran baru. Para penyintas mulai akhirnya dapat menunjukkan dan menunjukkan pelecehan emosional yang mereka derita tetapi gagal untuk melihat pelecehan pada saat itu. Lapisan kesalahan, rasa bersalah, keraguan, kebingungan, dan ketidakpastian atas realitas mereka yang telah menyiksa mereka mulai terkikis, karena mereka menyadari bahwa lapisan-lapisan itu dengan sengaja dan dengan tipu daya disimpan pada mereka oleh narsisis mereka. Ini adalah titik terpenting, di mana pemulihan dari pelecehan narsistik dimulai.
Tanpa kesadaran dan pendidikan tentang pelecehan narsistik, kemungkinan bahwa seorang yang selamat akan berakhir dalam hubungan yang kejam lainnya jauh lebih tinggi. Pelecehan emosional sama menghancurkannya dengan jenis pelecehan lainnya. Itu adalah eksploitasi dan manipulasi yang disengaja dan jahat terhadap hati, jiwa, roh, pikiran, dan seringkali dompet manusia lain, yang terselubung dalam ekspresi cinta dan perhatian palsu.